Mulheres...

Mulheres lutam pra saber beber agua

E pra beber agua é essa treta imagina pra dirigir!!! TENSO!

Aprenda a diferenciar o habitante de cada país - European edition

Mulheres.......

PQP, quer saber de uma coisa....

FODA-SE

6 mulheres diabólicas que você (provavelmente) não conhecia.

Stálin, Hitler, Pol Pot, Ivan, o Terrível. Provavelmente, estes são os primeiros nomes que vêm à sua cabeça quando te perguntam sobre “mentes diabólicas”, certo? Então esta lista é para você. Saiba que algumas mulheres podem ser bem malvadas, a ponto de figurarem entre os humanos mais cruéis de todos os tempos. Veja seis mulheres infernais – e meio desconhecidas – que deixam qualquer tirano no chinelo.

Condessa Elizabeth Báthory de Ecsed (1560 – 1614)

Melhor que botox...

Vários nobres de sangue azul derramaram muito sangue vermelho ao longo da história, mas a Condessa Elizabeth foi uma das únicas mulheres da realeza a se tornar serial killer. A húngara foi acusada de torturar e matar 80 garotas, com a ajuda de quatro pessoas. Mas testemunhas afirmaram que 650 cabeças de jovens donzelas rolaram por causa da condessa.

Elizabeth nunca foi sequer julgada. Mas, em 1610, a condessa foi submetida a uma espécie de “prisão domiciliar” em um castelo na Eslováquia. E ficou lá até morrer, quatro anos mais tarde.

Quer saber o pior? Tempos depois, foram encontrados textos que diziam com todas as letras que a condessa matava garotinhas porque – atenção! – gostava de se banhar no sangue de moças virgens para manter a sua juventude. Ai, se algumas celebridades brasileiras descobrirem esse segredo de beleza…

Delphine LaLaurie (1775 - 1842)

Mais conhecida como Madame LaLaurie, Delphine foi uma socialite de Nova Orleans. Em abril de 1834, um incêndio tomou a cozinha da mansão e os bombeiros encontraram mais do que labaredas por lá.

Nos escombros, encontraram dois escravos acorrentados. A dupla – que havia começado o fogo pra chamar atenção – levou os bombeiros para o sótão, onde havia mais ou menos uma dúzia de outros escravos presos nas paredes e no chão.

Aparentemente, LaLaurie havia instalado uma filial do laboratório do Dr. Frankenstein. Suas vítimas estavam amputadas, tinham bocas costuradas e sexos trocados (!). Teve boatos de que ela até executou uma cirurgia bizarra para transformar um dos escravos em caranguejo, realocando os membros de seu corpo. #tenso. Infelizmente, a justiça tardou e falhou – Delphine nunca foi pega pelos seus crimes.

Ilse Koch (1906 – 1967)

Os homens nazistas marcaram a história com muitos casos cruéis, mas Ilse Koch mostrou que a maldade não está só no cromossomo Y. Apelidada de “a maldita de Buchenwald”, Ilse foi casada com Karl Otto Koch, membro da SS, e superou o marido no quesito sadismo.

Ela ficou conhecida por ostentar uma coleção um tanto quanto sinistra – Ilse arrancava a pele de presos com tatuagens para criar revestimentos “exóticos” para as cúpulas das lamparinas de sua casa! Além disso, dizem que a mulher tinha o costume de andar nua pelos campos de concentração armada com um chicote: aquele que ousasse olhar para ela duas vezes apanhava feio. Ilse foi presa no fim da guerra e acabou se enforcando dentro de sua própria cela.

Mary Ann Cotton (1832 – 1873)

Mary Ann Cotton não era mole. Aos vinte anos de idade, ela se casou com William Mowbray e começou uma bela família – teve cinco filhos! Só que quatro deles morreram com “febre gástrica e dores de estômago”. Estranho, mas na época ninguém achou suspeito.

Mary Ann teve outros três filhos que, veja só, também faleceram. Logo em seguida, foi William quem partiu desta para uma melhor, por causa de uma “doença intestinal”, em 1865. A inglesa recebeu um dinheirinho de pensão e seguiu a vida, casando-se com George Ward logo depois. Só que George morreu do mesmo mal que William, assim como os dois últimos filhos da mulher. Sério mesmo.

A imprensa estranhou (já estava na hora, né?). Pesquisaram o passado de Mary Ann e desenterraram um histórico impressionante: ela tinha perdido três maridos, um amante, um amigo, a mãe e os doze filhos – todos de febre gástrica. Resultado? Ela foi enforcada lentamente em 1873 por homicídio causado por envenenamento. Sabe como é. Algumas pessoas não se dão bem com arsênico.

Belle Gunness (1859 – 1908)

Eis a história de Belle Gunness, uma serial killer que era um mulherão – literalmente, ela media 1.83m! Belle impunha respeito e metia medo em Chicago. A norueguesa cometeu crimes parecidos com a amiga ali de cima, mas desta vez não foi loucura. Foi pura ganância.

Ela matou seus dois maridos e todos os filhos que nasceram destas uniões, além de inúmeros namorados e pretendentes. Tudo para pegar o dinheiro dos seguros de vida (ou os trocados em seus bolsos). Dizem que, no total, foram mais de 20 vítimas, mas só conseguiram confirmar meia dúzia de mortes, incluindo a das suas duas filhas, Myrtle e Lucy.

A matadora não foi julgada e muito menos presa. Morreu supostamente em um incêndio criminoso, mas o corpo estava sem a cabeça – que nunca mais foi encontrada. Além disto, o laudo percebeu que o cadáver ali na maca era um pouco menor do que Belle. E aí, conspirólogos?

Katherine Knight (1955 – )

Para terminar, mais uma viúva negra. Katherine foi a primeira mulher australiana a ser sentenciada a prisão perpétua – graças ao seu histórico criminal recheado de violência. Exemplo? Ela basicamente quebrou os dentes de um ex marido, degolou o cachorro filhotinho na frente de outro marido (no maior estilo “o próximo pode ser você”) e perfurou o estômago do terceiro com uma tesoura.

Mas o homem que teve menos sorte (ou mais azar) foi John Charles Thomas Price, um namorado que acabou morrendo com uma faca de açougueiro enterrada no corpo – trinta e sete vezes. Enquanto dormia.

E como se não bastasse, Katherine pegou o corpo, esfolou a pele ensanguentada dele e pendurou-a na porta da frente. Cortou a cabeça e colocou-a na panela de fazer sopa e, para finalizar, assou as nádegas do homem! Ela ainda fez um molhinho e uma salada para acompanhar e estava preparando a mesa do banquete para os filhos dele quando a polícia chegou. Cruzes!

Fonte: Super

Trabalho doméstico pode prevenir câncer em mulheres

Um desses estudos, divulgados na reunião anual da Associação Americana para Pesquisas sobre o Câncer, realizada em Orlando, indica que a atividade física de lavar pratos, passar roupa e caminhar dentro de casa pode diminuir em 30% o risco de câncer de útero.

Na pesquisa, estudiosos do Instituto de Câncer de Xangai, da China, e da Universidade Vanderbilt, dos Estados Unidos, analisaram 832 mulheres com esse tipo de càncer e um outro grupo sem o mal.

“Nós ficamos particularmente satisfeitos em ver o efeito benéfico na redução do câncer do endométrio de formas de atividade mais acessíveis e menos intensas, como caminhar para apanhar transporte (público) ou fazer atividades domésticas, assim como fazer atividade física de propósito”, disse o doutor Charles Matthews, um dos responsáveis pelo Estudo.

Via. Testosterona

Sua vida é assim:

É mano sai da internet vc já tá gordinho!!!

Prós e contras de ser Charlie Sheen

Porque as mulheres não prestam

via: TESTOSTERONA

Grandes Feitos do sexo feminino

Via. Testosterona

Melhor Resort do mundo!!!

Acabaram de idealizar o paraíso na terra. Trata-se de um novo resort lançado pela LYNX (o AXE aqui no Brasil) que será inaugurado de verdade na Austrália, em Lake Macquarie, situado em New South Wales, nos subúrbios de Sydney.

O local diz oferecer aos seus hóspedes a oportunidade única de jogar golfe, vôlei, ou até mesmo pescar, tudo com o auxílio das gatas do lugar. No período da manhã, os homens podem receber café na cama e um “sexy wake-up” das funcionárias e, à noite, ainda podem assistir a wrestling na lama e tomar parte em um jogo de Twister com as modelos. Spa e massagens também estão inclusos.

Segundo a imprensa australiana, o tal lugar já está sendo acusado de ser sexista ao oferecer tais serviços. Enquanto muitos homens manifestaram entusiasmo com a ideia na página do “Lynx Lodge” no site de relacionamentos Facebook, alguns acusam o empreendimento de ser “machista” e de ser apresentado como um bordel.

Para entender melhor toda a polêmica, abaixo vocês conferem um comercial de TV que deixa qualquer homem louco. O resort deve abrir em novembro. O valor da diária ainda não foi divulgado.

Ví no Testosterona

Adrenalina do Domingão - Sick Base Jumps !

Adrenalina do Domingão - Extreme Base Jumping in Wingsuits

Download:

FLVMP43GP

Adrenalina do Domingão - The Best of Extreme Sports

Crepúsculo para homens

Créditos de O Verso do Inverso

Adrenalina do Domingão - EXTREME SPORTS, extremely cool stuff!!

Como as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher- Tá bom... então vai.

Homem - Vou.

Mulher- Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher- Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher- Não... caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...

Mulher- Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher- Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher- É.

Homem - Tem certeza?

Mulher- Sim.

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher- Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher- Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

Mulher- É?

Homem - É.

Mulher- Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher- O que deveria estar no celular mas não está...

Homem - Como!?

Mulher- Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher- Não... tô não...

Homem - Então vou!

Mulher- Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher- Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher- É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher- Ah é?

Homem - É.

Mulher- Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher- Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher- Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher- Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no cú.....!!!



Dica de Vinnicius Carvalho por e-mail

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